Детская ложь. Выдумщик или обманщик?

Рано или поздно с детской ложью сталкиваются практически все мамы и папы. В такие моменты мы, родители, переживаем самые разные чувства — тревогу, гнев, смятение и порой совсем не знаем как же правильно повести себя в этой непростой ситуации.

Спешим Вас успокоить — эта непростая задача вполне решаема. Но для ее решения необходимо разобраться в том, что же стоит за нечестным поведением вашего сына или дочери. А причин для этого, поверьте, может быть немало.

Итак, каковы же эти причины? И какие конструктивные стратегии родительского поведения могут помочь вам исправить эту неприятную ситуацию? Давайте разбираться вместе.

Причина № 1 Бурная фантазия

Если ваш четырехлетний малыш уверяет вас в том, что все конфеты съел Карлсон? А пятилетний сынишка никак не соглашается ложиться спать, так как в его комнате поселился страшный монстр? А племяшка, не смотря на то, что ей уже почти шесть, придумала себе подружку Алису, о которой она очень часто говорит? Не спешите делать выводы о том, что ваши дети маленькие врунишки, так как это не совсем так.

Порой мы смотрим на происходящее исключительно со взрослой позиции и потому рискуем истолковать превратно вполне нормальные и естественные проявления наших детей. Так для детей 4-8 лет свойственен всплеск в развитии воображения и фантазии. И сказка для них — это не вымысел, а нечто реальное. Если ребенок этого возраста придумывает свои сказочные истории, рисует картинки с причудливыми героями и отчаянно верит в чудеса, то это вовсе не повод для волнения, а показатель нормального развития ребенка.

А для того, чтобы вам было проще найти общий язык с маленьким фантазером, вы можете воспользоваться следующими рекомендациями.

Подсказки для мам и пап:

1. Позвольте себе вновь стать немного ребенком. Благодаря этому вы сможете стать более спонтанными, творческими и близкими вашим детям. К тому же для этого от вас потребуется совсем немного. Дети обожают, когда родители соглашаются поиграть с ними. Подключитесь к игре, позвольте себе и ребенку подурачиться от души и получить от этого массу приятных эмоций.

2. Будьте внимательны к фантазиям и выдумкам ваших детей. В них порой содержится информация о том, что беспокоит ребенка и причиняет ему дискомфорт. Малыш не может в полной мере осознавать всего, происходящего с ним, а еще он не умеет понятно для других выражать свои переживания. Фантастические истории и рисунки могут быть своего рода проводником к глубинам детской души. Если выдуманный ребенком герой потерялся, одинок, его обижают или же он мечтает о том, чтобы мама с папой никогда не ссорились, то это серьезный повод задуматься о происходящих событиях как в жизни ребенка, так и в жизни вашей семьи в целом.

3. Иногда фантазии ребенка могут содержать в себе увесистую долю детской хитрости, как в случае с Карлсоном, съевшем все конфеты. Впрочем и в этих случаях вы можете подключиться к этой игре, направив ее в нужное русло, тем самым преподав ребенку полезный урок. Например, вы можете поинтересоваться у ребенка, не съел ли и он за компанию с Карлсоном пару конфет. А затем, печально вздохнув, сообщить о том, что раз Малыш и Карсон нарушили обещание не есть сладкое до обеда, то в ближайшие дни конфет им больше не достанется. Разделите с ребенком его грусть по этому поводу, проявите уважение к его переживаниям, но при этом непременно сдержите свое слово.

4. Страхи всяческих чудищ, якобы живущих в вашем доме — это частые и свойственные этому возрасту переживания детей. Бороться с ними разумными способами в виде взрослых нравоучений о том, что никаких монстров в природе не существует бесполезное занятие. Лучше подключитесь к этой воображаемой реальности и попробуйте трансформировать ее во что-то более приемлемое. Например, придумайте историю о чудище, которое мечтало подружиться с мальчиком, но всякий раз когда оно хотело с ним поиграть он пугался и убегал. Чудище очень сильно страдало от этого и поэтому печально вздыхало по ночам, отчего мальчик пугался еще сильнее. Придумайте позитивный финал этой истории, в котором эти двое все-таки смогли стать добрыми друзьями.

Причина № 2 Не завоеванное доверие

Сын получил двойку, но умолчал об этом, сказав что у него в школе все хорошо? А дочка, разбив вашу любимую вазу, постаралась ее склеить и тоже ничего не рассказала о произошедшем? А вместе они до последнего не сознавались в том, что взяли у вас без спросу немного денег?

Дети могут так поступать, когда боятся сказать нам правду. А причины для этого могут быть самые разные. Кто-то боится наказания, потому что, к примеру, знает, что за двойку отец может устроить серьезную взбучку и при этом не будет вникать в нюансы того, почему так получилось. А кто-то боится, что любимая мамочка сильно расстроится или даже заболеет из-за разбитой вазы. Но чаще всего дети просто боятся, что мы их не поймем и не поддержим и поэтому, к примеру, тайком берут деньги из маминого кошелька, чтобы отвести к ветеринару приболевшего бездомного щенка, поселившегося в вашем дворе.

Осознание родителями того, что ребенок их побаивается и не может довериться трудно отнести к числу приятных. Ведь в душе мы хотим именно теплых, наполненных взаимопониманием и доверием, отношений со своими детьми. Как же можно привнести все это в ваши отношения с сыном или дочерью?

Подсказки для мам и пап:

1. Старайтесь никогда не выяснять отношения с ребенком, будучи на эмоциях. В таком состоянии вы рискуете наговорить лишнего, о чем потом можете сильно пожалеть. А ребенок в такой момент может усвоить для себя урок, что рассказывать вам о своих ошибках и прочих неприятностях — страшное дело! Если, например, педагог позвонил вам и сообщил о том, что сын отвратительно вел себя на одном из уроков, то прежде всего успокойтесь и уже тогда составьте откровенный разговор.

2. Если ребенок заслужил наказание за свое нелицеприятное поведение, то наиболее адекватным будет наказание в виде лишения ребенка чего-то для него важного и любимого — планшета, сладостей, мультфильмов. Такие решения важно принимать с холодным рассудком. А внедряя наказание в жизнь необходимо быть спокойным, уверенным, настойчивым, но при этом любящим и уважающим своего ребенка родителем. Вы можете искренне разделить с ребенком его грусть о том, что целую неделю ему придется обходиться без любимой вещи, но при этом до последнего стоять на своем.

3. Манипулировать поведением ребенка, прибегая к угрозам расстроиться, расплакаться, заболеть, умереть и т. п. — не только не конструктивно, но и крайне зловредно. Ведь в такие моменты мы не можем быть для ребенка надежной опорой и поддержкой, в которой он так нуждается. Играя роль хрупкой фарфоровой куклы, которая в любое мгновение может сломаться, мы не можем полноценно выполнять свою родительскую роль, а только беспрестанно нагружаем ребенка чувством стыда и вины. Такой ребенок будет вынужден врать и хитрить, потому что мы сами подталкиваем его к этому.

4. Помните и том, что количество и качество, проведенного с ребенком времени, не всегда есть одно и то же. Если вы будете ежедневно находить хотя бы полчаса для теплого и доверительного общения с ребенком, наполненного вашим искренним интересом и любовью, то скорее всего он с вами всегда будет открытым и честным.

Причина № 3. Дурной пример заразителен

Вам совсем не хотелось выходить на работу в новогоднюю ночь и поэтому вы попросили коллегу подменить вас, приврав ей, что вы заболели? Или вместо одной пары туфель вы купили две и еще сумочку «на сдачу», сказав мужу, что по распродаже все это стоило сущие копейки, хотя в действительности это совсем не так? А когда вам звонит назойливая подруга, то вы нередко говорите ей, что сейчас заняты, даже если вы в этот момент вы совершенно свободны?

Иногда, ругая детей, за вранье, мы не отдаем себе отчет в том, что мы сами этому их учим. Родители для ребенка самые родные и близкие люди и поэтому он естественным образом перенимает от нас те образцы поведения, которые мы ему демонстрируем. Если в жизни мы склонны хитрить и лукавить, то мы, таким образом, даем понять детям, что это вполне нормальное и приемлемое поведение. Поэтому родители могут сорок раз повторять ребенку, что обманывать нехорошо, но если они сами нередко прибегают ко лжи, то все их нравоучения не будут иметь под собой никакой силы. Итак, на вопрос «Кто виноват?» в данном случае мы нашли ответ. Теперь же попробуем ответить на вопрос «Что делать?».

Подсказки для мам и пап:

1. Организуйте для себя маленький эксперимент. В течение 1-2 недель попробуйте отмечать в своем блокноте все ситуации, когда вы соврали, схитрили, намеренно умолчали о чем-то важном и т. п. Поверьте, результаты этого эксперимента могут оказаться весьма неожиданными и полезными, так как, благодаря этому, вы сможете взглянуть на себя более объективно.

2. Учитесь говорить о своих чувствах. Это порой бывает не очень легко, но крайне важно. Ведь, давая понять ребенку то, как вы чувствуйте себя в той или иной ситуации, вы можете получить желаемое более прямым способом и не вынуждать его догадываться о том, чего вы от него ждете. Не обвиняйте, не нападайте, а говорите о том, что вы сейчас чувствуете.

3. Имейте мужество признавать свои ошибки и заблуждения. Если вы способны признаться в том, что были не правы и попросить прощения, то вы научите и ребенка поступать также по отношению к вам и к другим людям. А что еще более важно — вы избавите себя и его от горечи, накопившихся обид, способных нанести серьезный урон по вашим отношениям.

4. Находите ежевечерне хотя бы несколько минут для того, чтобы побыть наедине с самим собой — осознать свое состояние, свои чувства, проанализировать прошедший день и отпустить его, сделав для себя верные выводы. Будьте честны с самими собой, прислушивайтесь к себе и тогда вы сможете обрести внутреннее спокойствие и гармонию.

Причина № 4 Жажда признания

Ребенок с гордым видом сообщил вам, что получил сразу три пятерки по разным предметам? А еще, что участвуя в школьном кроссе, он первым прибежал к финишу? А еще, что его поделка оказалась одной из лучших и ее отправили на выставку? Однако потом выяснилось что все это неправда и дела в школе у него обстоят отнюдь не лучшим образом.

Порой дети могут приукрашивать реальное положение дел, желая, таким образом, получить от нас похвалу, одобрение и другие проявления родительской любви и внимания. И если ребенок для того, чтобы получить все это прибегает ко лжи, то это может означить лишь одно — ему очень сильно не хватает нашего душевного тепла и участия в его жизни. Каждому человеку хочется чувствовать себя успешным и значимым для других и ребенок здесь не является исключением. Причем, мерилом успеха в разном возрасте выступают разные критерии. Для младшего школьника — это учеба, а для подростка — это прежде всего умение общаться и наличие своего круга друзей. Однако есть еще кое-что, что не теряет своей важности независимо от возраста. Это родительская любовь, принятие, поддержка — ведь это тот фундамент, на котором возвышается все остальное. И если фундамент этот крепок и надежен, то у ребенка будет гораздо больше шансов вырасти уверенным в себе человеком.

Увы, но не всем детям, легко дается покорение вершин знаний. Для кого-то этот путь тернист и требует больших усилий. А если родители сосредоточены исключительно на том, какие отметки приносит ребенок из школы, не замечая его достижений в других сферах, то это может вызвать в душе ребенка ощущение собственной малозначимомсти для самых близких ему людей. При этом ребенок может показывать хорошие результаты в спорте или иметь способности к музыке, быть коммуникабельным и активным, читать с упоением книги, а это тоже заслуживает внимание и поощрения со стороны взрослых.

Подсказки для мам и пап:

1. Понаблюдайте за собой. Посчитайте сколько раз за последние несколько дней вы похвалили, а сколько поругали ребенка. Ведь порой нам бывает гораздо проще критиковать других, включая близких нам людей, чем выражать по отношению к ним свою любовь, одобрение, поддержку. Однако нашим близким, а особенно детям, очень часто недостает именно этого для того, чтобы собраться с силами и сделать рывок вперед.

2. Прежде чем критиковать за ошибку или неаккуратность при выполнении домашних или школьных заданий, непременно найдите то, за что вы можете похвалить. Аккуратно выведенная буковка или верно решенный пример, непременно, можно отыскать в любой тетрадке.

3. Никогда не критикуйте ребенка в присутствии других людей, а особенно сверстников. Подобное поведение взрослых может больно ударить по самооценке ребенка и подорвать его авторитет среди сверстников.

4. Поддерживайте интересы ребенка, развивайте его таланты и способности, ведь благодаря этому он может в дальнейшем найти свой путь в жизни. Помните и о том, что ребенку крайне важен ваш искренний интерес к его увлечениям и ваша поддержка его начинаний.

5. Любому ребенку важно чувствовать, что его любят просто за то, что он есть на этом белом свете. Поэтому почаще говорите ему об этом. И даже в самый суматошный вечер старайтесь найти хотя бы минутку для улыбки, теплых слов и объятий.

Причина № 5 Посторонним вход воспрещен

Вы против того, чтобы ваша дочь дружила с соседской девочкой из неблагополучной семьи, однако она тайком от вас все же общается с ней? А ваш сын, придя домой с синяком, соврал, что ударился на тренировке, хотя на самом деле он вступился за друга, к которому приставали уличные хулиганы? А еще ваши дети установили пароли на свои телефоны и компьютеры, чтобы вы ненароком туда не заглянули и это вас очень беспокоит?

Как гласит народная мудрость, «маленькие детки — маленькие бедки». И действительно, с подростками родителям порой бывает очень и очень непросто. Ведь поводов для беспокойства у мам и пап в этот период бывает немало. Но страх и тревога могут оказаться для вас не лучшими советчиками. Попадая под их влияние, мы вместо того, чтобы бросить все усилия на сохранение контакта со взрослеющим чадом и переход на другой, более взрослый, уровень наших отношений, пытаемся установить над ним тотальный контроль. Все это, естественным образом, вызывает в душе подростка шквал негодования и сопротивление нашему стремлению держать его под колпаком. В результате этого, ребенок становится более закрытым, часто врет и реагирует агрессивно на наше вмешательство в его жизнь. Конечно, это не значит, что повзрослевшего сына или дочь стоит отпустить в свободное плаванье, предоставив в полной мере ему или ей столь желанную самостоятельность и независимость. Подросткам эта ноша не по силам, так как они еще не созрели для того, чтобы быть способными нести ее на своих плечах. При этом, как мы уже поняли, зажимать подростка в тески родительского контроля, тоже неэффективный вариант родительского поведения в подобных ситуациях. Итак, как же найти ту «золотую середину», благодаря которой можно более конструктивно пережить подростковый кризис любимого чада?

Подсказки для мам и пап:

1. Не смотря на то, что в этом возрасте ребенок все больше тянется к общению со сверстниками, общение с родителями для него очень важно. Помните об этом, а еще о том, что подростки хотят качественно другого общения, чем прежде. В маме и папе подростку хочется видеть не только родителей, но и друзей, способных понять, поддержать и по-взрослому обсудить волнующие его вопросы. Любовь, дружба, предательство, жизнь, смерть — эти и другие серьезные темы волнуют детей и им нужен человек, готовый искать ответы на эти вечные вопросы вместе с ними. И вы можете стать для своего ребенка этим человеком.

2. Уважайте личное пространство подростка, пусть у него, непременно будет свой уголок, где ему комфортно находиться. Поэтому полезно стучаться в двери комнаты сына или дочери, а не врываться туда без спросу. Просматривать телефон или переписку в соцсетях — также не самый этичный пример родительского поведения. Прибегать к таким мерам, стоит лишь в тех случаях, когда у вас появились очень веские причины для тревоги и подобная информация может значительно помочь разобраться в ситуации.

3. Примите тот факт, что подросток не будет рассказывать вам все о себе, как когда-то он делал это, будучи маленьким. Ситуация, когда что-то подросток оставляет «за кадром» родительского внимания — вполне нормальная. Да и вы сами навряд ли, будучи в его возрасте все-все рассказывали своим маме и папе. Вспоминайте иногда себя в его возрасте и, возможно, многое в его поведении станет для вас более понятным.

4. Поощряйте проявленную ребенком самостоятельность и ответственность. И направляйте эти стремления в нужное русло. Например, если ребенок хочет самостоятельно зарабатывать, помогите ему найти работу на период каникул. Это полезный опыт, который действительно поможет подростку проявить те качества, к которым он так стремится.

5. Поддерживайте семейные традиции. Старайтесь, чтобы в семейной атмосфере царили теплота, доверие, любовь, довершая все это уютом семейного очага и запахом вкусного свежеприготовленного ужина. Ведь каждому человеку приятно возвращаться туда, где ему хорошо и ребенок в этом вопросе не является исключением.

И в завершение …

Сталкиваясь с ложью сына или дочери не спешить негодовать и наказывать нечестного. Остановитесь на мгновение и задумайтесь о том, в чем причина подобного поведения ребенка. Ложь — это всего лишь верхушка айсберга, скрывающая под собой страхи и сомнения, мечты и желания, обиды и неприятные воспоминания. Снимите неприглядную обвертку и загляните во внутрь. И тогда, возможно, вы сможете обнаружить для себя что-то важное и разрешить задачку под названием «детская ложь», найдя нужные слова и предприняв важные действия для того, чтобы между вами царило взаимопонимание и доверие.

Автор статьи: педагог-психолог МБУ Центр «Родник», отдел «Апрель» Танакова А.Г.